Stilovi vezivanja u ljubavi

Ovaj tekst će se prevashodno odnositi na bliskost u partnerskim ili ljubavnim odnosima, mada sve ono o čemu će biti reči može se dovesti u vezu sa bilo kojim odnosom bliskosti među ljudima. Posmatrajući ponašanje i reakcije ljudi u važnim situacijama koje se tiču partnerskih odnosa uočljive su određene pravilnosti koje su šablonskog tipa, pa se tako mogu uočiti tri tipa ili stila vezivanja.

izbegavajuci

Izbegavajući stil svojim nazivom nagoveštava kvalitet odnosa koji opisuje. Ljudi koji na izbegavajućem stilu vezivanja zasnivaju svoje partnerske odnose teško da će ikada uspeti da izgrade kvalitetan ljubavni odnos. Oni izuzteno cene svoju slobodu, jer smatraju da ona može biti ili je ugrožena u vezi. Postavljaju čvrste i rigidne granice koje su praćene rigidnim pogledima na vezu i beskompromisnim pravilima. O prethodnim partnerima, odnosno partnerkama, govori potcenjivački, a pre ili kasnije tako će govoriti i o aktuelnom partneru ili partnerki, koristi strategije za distanciranje bilo na emotivnom ili fizičkom planu, što i nije čudno budući da je vrlo nepoverljiv i boji se da će ga druga osoba sigurno iskoristiti. Često će slati suprotne signale, a da bi paradoks celog odnosa bio veći ima nerealno romantični pogled na to kako veza treba da izgleda. Neće jasno izražavati svoje namere, s teškoćom otvoreno govori o tome šta se u odnosu dešava, ako do rasprave i dođe verovatno je da će se udaljiti da ne bi eksplodirao. Sve u svemu ovakav stil vezivanja ne samo da neće podstići bliskost, već će vremenom obeshrabriti svaku nadu u poboljšanje odnosa, koji će na kraju i prestati da postoji.

sigurni

Sigurni stil vezivanja znači stabilnost, posvećenost, otvorenost za drugu osobu i želju za realnom, zdravom i zrelom bliskošću. Ljudi koji primenjuju ovaj stil vezivanja su pouzdani i dosledni, spontano i jasno će izražavati svoja osećanja i stavove o vezi, partneru ili partnerki ili o drugim važnim temama. Ima fleksibilan pogled na veze, što znači da će svoja pravila prilagoditi pravilima drugog postizanjem kompromisa u raspravama, a odluke će donositi zajedno sa svojiim partnerom ili partnerkom. Neće igrati razne igrice sa voljenom osobom. Takvi ljudi nemaju strah od vezivanja i zavisnosti, vezu ne doživljavanju kao nešto što ugrožava slobodu, već veruju da bliskost stvara veću bliskost i zato će svog partnera ili partnerku upoznati sa svojim bližnjima još na početku veze.

preokupirani

Preokupirani stil podrazumeva suprostnost prvom. Osoba je preokupirana vezom, to je centralno, ponekad jedino važno polje života. Nesrećna je kada nije u vezi i zato će učiniti sve da u vezi bude, takođe igraće igre kako bi privukla i održala pažnju. Teško će iskazati šta joj smeta jer očekuje da će druga strana naslutiti, razumeti ili pogoditi. Veoma je sklona da sve u vezi doživljava lično, pa otuda i vrlo burne reakcije na sve, bilo to od manjeg ili većeg značaja, a strahuje da će i najmanja sitnica, beznačajni postupak ili dešavanje naškoditi vezi. Nesigurna je osoba i zato sumnja u vernost svog partnera ili partnerke. Neophodno joj je da konstantno oseća bliskost u vezi i prepušta drugome da odnosu da ,,svoj ton“.

Iako je suprotan izbegavajućem, preokupirani čovek neće time učiniti da odnos bude kvalitetniji u odnosu na izbegavajući. Baš naprotiv, to je samo druga strana istog novčića koji znači nemogućnost zasnivanja zrelog odnosa. Prva strana govori o strahu od bliskosti jer ona porobljava, a druga strana svedoči o strahu da će u bliskoti sigurno biti odbačen i povređen. Zbog nesigurnosti u sebe osoba će birati izbegavajući stil kako se uopšte ne bi ni vezala ali da bi sprečila i drugu osobu da se za nju veže, dok će zbog iste nesigurnsti druga osoba izabrati preokupirani stil kako bi simbiotskim zavisničkim odnosom pobedla svoj strah. Jasno je da sigurni stil vezivanja označava kvalitetan i zreli odnos bliskosti. Ali to je veština koja nam nije urođena. Nama je urođen kapacitet za ljubav i to nam je dato kao zadatak, a na nama je da radimo na ispunjenju tog kapacijeta i zadatka, tako što ćemo svoju veštinu vezivanja razvijati.

Advertisements

4 thoughts on “Stilovi vezivanja u ljubavi

  1. Pravi put i nacin je JEDAN a poremecaja uvek MNOGO, zato valjda lakse gresimo a malo je onih koji vole ili pak rade bilo sta bas na pravi nacin..Idu srednjim putem…Meni se cini da smo skoro svi nekako `naopacke postavljeni`, da li je to zbog praroditeljskog greha pa nam je greh tako lak i nadohvat ruke, a opet kako su neki ljudi tako ispravni, zar i oni ne poticu od Adama i Eve? Kolike su sanse da se `ispravi ` i onaj koji je pogresno naucen jos u roditeljskoj kuci, to mu je prvo ostecenje duse, pa posle u zivotu pravi i sam greske koje i nije nigde naucio..Na kraju procita pametan tekst, prepozna se u onom losem ali moze li da se menja i koliko?…Cula sam jednog psihologa kako kaze da se usvojeni model ponasanja ne moze promeniti, mozda mrvicu korigovati..S druge strane, nekoga neko saznanje ipak promeni…Knjige/ blogovi se pisu, ljudi rado citaju trazeci sebi leka i zeleci da se promene, pa nije valjda bas sve uzalud? Ili je kao i sve u zivotu: zavisi od coveka. Nekome nista i niko ne moze pomoci da se promeni na bolje, neko se vec jakom zeljom sam menja i svaki mu tekst i savet na pomoc.

    Like

    1. Postovana Sofija, pre nego sto podelim sa Vama svoja razmisljanja najpre hvala Vam sto ste izdvojili vreme da procitate moj tekst i sto ste sa mnom i drugim citaocima podelili svoja razmisljanja. Najbolje je kada svako nadje svoj nacin i svoj put. A to da smo svi mozda pomalo nakrivo nasadjeni je stvarno istina, ali mislim da to nije neko veliko prokletstvo, vise je blagoslov. U startu znamo da nismo savrseni i da nikada necemo biti sto u prilicnoj meri moze olaksati zivot. Sto se tice psihologa kog pomenuste, ja ne znam ko je on, cime se konkretno bavi, kao ni u kom je tacno kontekstu rekao to sto je vama ostalo u secanju. Ja se sa tom tvrdnjom nikako ne bih slozio. Ako ne bismo mogli da menjamo svoje obrasce ponasanja to bi znacilo da smo vecno osudjeni na to sto smo stekli ili naucili u detinjstvu. Zapravo ja verujem i znam da covek moze menjati sebe i svoje ponasanje. Najvaznije je da to zeli, a kada ima zelju sigurno ce naci nacin da to uradi, ili ce naci nekoga ko ce mu u tome pomoci. Mislim da je jasno da sam vrlo optimistican po pitanju promena koje covek moze da donese u vezi sa sobom i svojim zivotom, ali sam pritom realisticno optimistican 🙂

      Like

  2. Znaci slazemo se da ako zeli moze da se menja..Kako nekog naterati da pozeli? 🙂 salim se Nego, jedan predlog: moze li se deo bloga gde su komentari pomeriti da bude odmah ispod teksta koji objavite? Jedva nadjoh gde da ostavim komentar jer mora da se skroluje do dna stranice 😉 mozda ima lenjih kao ja pa bi komentarisali al ne vide gde

    Liked by 1 person

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s